Психологія взаємовідносини між чоловіком та жінкою. Секрети теплих стосунків. Енергетичний зв'язок між чоловіком та жінкою

Ця тема актуальна для всіх часів та народів, так влаштовано життя.

Однак час тече, покоління змінюють одне одного, але більшість людей так і не навчилися вибудовувати довгострокові, добрі взаємовідносини.

Зрозуміло, в одній статті неможливо торкнутися всіх аспектів, що цікавлять, розглянемо основні.

Хто наші вчителі?

Чий досвід використовуємо, чим керуємося, спілкуючись із людьми, у тому числі протилежної статі?

1. Оточення.
2. Родина, сім'я.
3. Книжка

Спостерігаючи те, що відбувається, ми складаємо картину можливих варіантівповодження з близькими, сторонніми, способи вирішення проблем.

Малоймовірно, що атмосфера скандалів, бійок, пияцтва, безпутства, прищепить добрі манери, попереджувальне ставлення до жінки, інші, начебто, прості звички, природні для адекватного суспільства. Оскільки був відсутній зразок для наслідування.

Враження, почерпнуті з художніх творів, сприймаються у такому середовищі як ілюзорна реальність, казка, а навколишня дійсність – як форма існування.

Вплив досвіду на вибір пари

Здобувши певний життєвий досвід спілкування з чоловіками, жінка переносить його на всіх представників протилежної статі. Брехня. Гуляка. Деспот.

Як сприйме це партнер? Не найкраще, а швидше за все, відмовляться від вступу або розвитку взаємин. Для чого їм це?

Вибираючи собі дружину, адекватний чоловік віддасть перевагу жінці без негативного минулого, з проблемами психіки, вибравши милу представницю прекрасної статі.

Індивіди, які мають негативний досвід, при виборі пари найчастіше обирають таких чоловіків/жінок, яких вони знають і розуміють, виходячи з досвіду.

Висновок: щоб отримати найкращі взаємини із протилежною статтю – переосмисліть отриманий вами життєвий досвід.

Основні фактори, що сприяють формуванню, що скріплюють пару. Рекомендації

Кожна людина індивідуальна

Прийміть , що всі люди різні, отже, немає єдиного стандарту поведінки при вибудовуванні взаємовідносин, необхідний особливий підхід з урахуванням персоналій, незалежно від статі. Не стригти під один гребінець.

Дізнайтесь Якими бувають чоловіки/жінки, яким може бути їхнє ставлення до партнера, чого вони очікують у відповідь. Зрозуміло, складаючи уявлення, слід вийти за рамки вашого особистого досвіду, Досить обмеженого.

Цей процес, спосіб контакту має важливе значення, яку можна порівняти з сексом.

Зближує, підтримує інтерес.

Нехай ваш партнер знаходить задоволення у спілкуванні з вами, а не з кимось іншим.

За відсутності якісного, смачного спілкування – чекайте на проблеми.

Партнерство

Бажаєте міцних, ґрунтовних, довговічних стосунків?

1. Стати партнерами, проходите життєві етапи командою із загальними цілями та узгодженими способами їх досягнення.
2. Будьте взаємно зацікавлені та корисні, служіть підтримкою один одному.
3. Неприпустимо, щоб кожен жив своїм життям.
4. Спільність більшості поглядів, інтересів надасть союзу сили.

Секс

Якщо взаємини є виключно дружніми, сексуальні стосунки – одне з основних потреб, отже, неприпустимий їх дефіцит.

Крім того, вони повинні бути красиві, якісні, цікаві обом партнерам. Урізноманітнити їх можуть допомогти цільові книги з цієї тематики.

• Враховуйте у міру сил бажання партнера.
• Неприпустимо шантажувати сексом, як втім, неприйнятний будь-який шантаж, інакше доведеться нарікати на себе.
• Не слід також кидатися в іншу крайність, ставлячи секс на чільне місце.

Конфлікти

Не слід скандалити, провокувати, шукати приводів.

Пам'ятайте: не проблеми призводять до скандалів, навпаки скандали породжують проблеми.

Цілком уникнути конфліктів, проживаючи всі стадії відносин між чоловіком і жінкою не вийде. Нехай ця перчинка трохи загострить, додасть смаку, освіжить емоції.

Головність у парі

Чоловіки повинні всіляко заохочуватися, підтримуватися.

Мова не про повне підпорядкування, відсутність права голосу, нівелювання як персоналії, але про лідерство, збереження природного розміщення позицій.

Сім'я, де голова сімейства чоловік, жінці буде краще, ніж у тій, де він розмазав.

Лідерські амбіції чоловіки так часто пригнічені вихованням владної матері, необхідністю підпорядкування начальнику. Дозвольте йому бути головою своєї сім'ї.

Заганяючи його під каблук, ви позбавляєте себе чоловіка, як такого тому, що з часом перестанете його поважати. Тоді вже не зможуть допомогти навіть ті, хто обіцяє трансплантацію потужних тривимірних штучних м'язів. Підтримуйте чоловіка чоловіче, це дозволить вам залишатися жінкою.

Чоловіча енергія – вертикальна. Йому необхідно зростати вгору, досягати висот, ставати успішним; як призначено природою, замислюватися про те, як завоювати жінку, досягати мети.

Будьте «слабкою», ніжною. Викликайте потребу дбати, захищати вас, присвячувати здобутки коханої.

Якщо жінка вибирає вертикальний шлях, перемагаючи чоловіків, результатом буде спустошення, надрив, самотність.

Жіноча енергія – горизонтальна. Визнаючи лідерство чоловіка, вона набуває спокою, рівноваги. Виявляючи слабкість, зрештою виграє.

Турбота, увага

Якщо одна із сторін його недоотримує, стосунки приречені на провал.

Постарайтеся перейнятися тим, що, на думку партнера, варто уваги.

Або просто будьте мудрішими: поступіться, покажіть свою зацікавленість.

Навіть якщо чоловік – фанат боксу, а ви не «перетравлюєте» мордобиття, вислухайте його коментарі, розділіть емоції. Дружина вже , а результатів немає, тому що вона успішно заїдає її домашніми пирогами? Чи не критикуйте. Підтримайте. Запропонуйте разом відмовитись від випічки задля досягнення мети.

Тим самим простимулюєте до того, щоб партнер ділився думками, бажаннями, інтересами, почуттями саме з вами.

Інакше те, що недооцінено, легко втратити.

Розвиток

Не слід знеособлювати чи обмежувати одного з партнерів у розвитку. Кожен повинен мати можливість особистісного зростання. Водночас відбуватиметься розвиток пари в цілому

Доповнюючи один одного можна досягти більшого, ніж поодинці.

Отримання морального задоволення скріпить союз, підніме новий рівень.

Кохання - наріжний камінь

Якщо є це почуття, то все вище озвучене буде в порядку.

Для коханого можна і хочеться зробити все!

Якщо немає кохання, будь-які поради можуть виявитися нікчемними.

При цьому потенційно можливе одностороннє кохання, яке згодом може призвести до взаємності.

Як відгук на щирі почуття, що підтверджуються вчинками, що формують теплий, комфортний мікрокліматсім'ї, атмосферу відданості, з'являється глибока подяка, прихильність, любов у відповідь.

Але не вимагайте любові до себе. Насильно милий не будеш. Нехай партнер сам визначається у своїх почуттях.

Довіра та прийняття

Кожен має душевні рани, набуті у минулому. Вони неминуче нагадають про себе.

Важливо мати впевненість, що ніхто не буде засуджений за минулі помилки, слабкості,

вираження будь-яких почуттів та фантазій

Відсутність 100% стандартів

Психологію взаємин чоловіка та жінки неможливо звести до кількох певних зразків, правил вибудовування.

Бувають стійкі, досить міцні, продуктивні узи людей абсолютно різних за темпераментом, характером, багажем минулих дослідів.

Тому неможливо запропонувати універсальні рекомендації, передбачити всі тонкощі їхніх взаємин за різних обставин.

Щоб розширити знання про спілки різноманітних типів та конфігурацій можна знайти спеціальну літературу, у тому числі на нашому сайті – книги з психології стосунків між чоловіком та жінкою. Читайте, розмірковуйте, робіть висновки.

Посібником побудови щасливих взаємин також може стати цей відеоролик.

Як епілог

Ідеальні взаємини навряд чи можна побудувати апріорі.

Згадайте сказане вище: усі різні. Кожен має певні переваги, недоліки, які, безсумнівно, впливатимуть на взаємини кожної конкретної пари, надаючи їм свої особливості.

Будьте різними, зберігайте індивідуальність, одночасно станьте частиною одного цілого, доповнюючи один одного, щоб ваш союз був міцним, комфортним.

Партнери мають бути рівними, кожен сам створює своє щастя.

Будьте щасливі!

Поставити запитання психологу

Зараз я хочу окремо розглянути дві ситуації: холод у відносинах із самого початку – ситуація 1 і холод у відносинах з'явився згодом, хоча спочатку все було тепло, світло та класно – ситуація 2.



Зателефонувати психологу за безкоштовним номером телефону



Ситуація 1 або «Скажіть, як він/вона насправді ставиться до мене?»

Часто отримую листи на пошту з описом приблизно такої ситуації: дівчина познайомилася з хлопцем, він їй сподобався, вона йому начебто теж, почали спілкуватися в соцмережах, сходили на побачення і ... продовжили спілкуватися в соцмережах. Минає тиждень-два, знову побачення та секс, дівчина щаслива, але радіє «тихо», щоб не «подумав чогось зайвого». А хлопець ... знову як ні в чому не бувало спілкується цілком на дружній ноті в соцмережах і живе своїм життям далі. При цьому може сказати, що йому було добре, і дівчина йому цікава. А дівчина вже закохалася по вуха і ламає голову від цієї дивної поведінки такої далекої та водночас близького хлопця. Чому його постать у її голові росте і росте за своєю значимістю, і ось уже поступово на другий план можуть відійти її хобі, робота, друзі… І ми майже вже маємо ситуацію, з якої самостійно щоразу вибиратися дуже болісно та неприємно.

У чому тут основний «баг»?

Є багато стереотипів про те, як повинна поводитися жінка та чоловік у стосунках – як їм визнаватись у своїх почуттях, хто кому перший має дзвонити і коли, правило «трьох побачень» і ще багато подібних стереотипів, які знеособлюють індивідуальну красу стосунків, жвавість та щирість почуттів у них. Наше виховання, культура та мас-медіа всіляко декларують: жінці виявляти ініціативу та говорити чоловікові прямо про свої почуття не можна – піде інтрига. Я ж вважаю, що через подібний стереотип багато жінок, будучи всередині «гарячими», зовні залишаються «холодними». А чоловік навпаки має запалюватися від жінки, від її енергії, чуттєвості та відкритості. І коли мова йдепро те, щоб стримуватися у своїх почуттях і не «виснути» у чоловіка на шиї, я думаю, мається на увазі не так само табу на почуття, як на форму їхнього пред'явлення. Дуже багато залежить від форми, в якій ми подаємо наші почуття та думки.



Цілодобова гаряча психологічна лінія - безкоштовно



Порівняйте:

Варіант А

— Я думаю, ти дуже цікавий та привабливий чоловік. Я була б рада провести з таким, як ти, не один вечір… — Пояснення: жінка говорить про свої думки і почуття до чоловіка і нічого при цьому не вимагає від нього. До того ж не показує, що його постать у її полі стала вже неймовірних розмірів, тим самим даючи зрозуміти, що йдеться вже не про закоханість, а про справжнісіньку залежність, що напружує будь-яку людину.

Варіант Б

- Я весь час тільки й думаю про тебе! Чому ти не подзвонив учора? У нас все добре? – Жінка говорить про свої думки та почуття чоловіка, при цьому показуючи не емоцію інтересу, а скоріше стан одержимості. До того ж кидає йому питання у вимогливо-обвинувальній формі, після якого вимагає, щоб той розставив крапки над i у відносинах та взяв відповідальність на себе. Результат: чоловік збігає відразу чи поступово.

Є ще варіант В – найпоширеніший

Жінка: Привіт! Як ти там?

Чоловік: Добре, але багато роботи. А ти як?

Жінка: Все чудово. Ну, не відволікатиму.

Пояснення: начебто все цілком екологічно, жінка не «виносить мозок» звинуваченнями, а ще зберігає інтригу і не говорить про те, що тільки й думає про цього чоловіка. Результат: сухе листування, де не зростає жодного інтересу чоловіка і не прояснюється його ставлення для жінки.

Ситуація 2 – «Як повернути колишні почуття у стосунки?»

Вони закохалися, почали зустрічатися, все було добре до певного моменту, поки ... вона не помічала, що він «». (Найчастіше жінки першими починають помічати охолодження у відносинах, тому що вони більш чутливі і гірше витримують середній діапазон почуттів у відносинах, коли все рівно чи ніяк. Але це далеко не правило і не аксіома)



Безкоштовна служба психологів

Що можна зробити? Як реанімувати стосунки та повернути в них тепло?

Часто буває складно говорити про неприємне, про те, що ображає чи злить, і це начебто зрозуміло — нікому не хочеться конфліктувати, бути ініціатором сварки, “розгойдувати човен”. Але нерідко буває і так, що складно висловлювати не лише погані почуття, а й хороші. Складність може якраз і полягати в тому, що негатив, що накопичився, заважає дати волю позитиву. Тому важливо у коректній та екологічній формі навчитися доносити до партнера свої образи, злість, тривогу, страхи та інші негативні емоції, які природно виникають у будь-яких стосунках. Навчитися робити це екологічно, так щоб не руйнувати стосунки, можна на консультаціях із психологом.

Крім того, може давати негативний досвід минулих відносин або негативні установки про відносини, наприклад, бути у відносинах – «це пастка». І вплив можуть проявитися як на початковому етапі відносин, так і на етапі кількох місяців, коли до людини доходить, що вона дійсно перебуває у «відносинах» і, певною мірою, залежить. Тут головне не потрапляти у патологію. Розібрати в гранях, де закінчується здорова залежність у відносинах та починається патологічна можна на .

Допоможи собі сам – методи самодопомоги:

1. Якщо ви хочете зробити ваші відносини з партнером теплішими, не варто квапити події. Це процес делікатний, іноді болісний та важкий. Важливо досягти певного рівня довіри та взаємного комфорту у відносинах, щоб досягти цього.



Звернутися до психолога безкоштовно

2. Спробуйте спостерігати за собою та своїми почуттями та прислухатися до них. Часто вони відгукуються якось у нашому тілі. Зауважте, за яких обставин у вас з'явилися ті чи інші почуття. Якщо вони спрямовані стосовно якоїсь людини, прямо скажіть їй про це, починаючи з «Я…»

3. Коли вам говорять щось хороше, зауважте, як ви реагуєте на це. Які відчуття виникають? Які відчуття у тілі? Спробуйте затриматися у цих почуттях та відчуттях. Повторіть ці слова всередині себе, надайте їх собі (“так, я така”);

І, звичайно, звертайтеся до мене на консультацію! Я завжди готова допомогти вам розібратися у стосунках і підкажу, як додати «вогник» у згасаючі або навіть уже «холодні» стосунки. Пам'ятайте, немає нічого неможливого! Для психології це так точно.

Записатися на консультацію до мене можна.

Люди — істоти колективні та комфортно почуваються в парах. Для створення сім'ї природа наділила їх різними якостями, відповідальністю, завданнями. Проте гендерні, ментальні, фізіологічні відмінності, поведінкові реакції часто призводять до непорозуміння. Тонкості в психології відносин між чоловіком та жінкою допоможуть виявити слабкі та сильні сторони партнерів, знайти точки дотику.

Поширені помилки

Природою передбачено, що тривалі відносини можливі лише у гармонійному союзі. Навіть у одностатевих пар один бере на себе турботи про будинок, інший виконує функцію здобувача. Якщо обидва намагаються домінувати, на взаєморозуміння, дружбу між чоловіком та жінкою у психології стосунків розраховувати не варто.

Союз приречений, коли дружина перебирає функції чоловіка, відповідає за фінанси, побут сім'ї. Через енергетичний перекос організм починає синтезувати більше тестостерону, що посилює чоловічі риси характеру, змінює тип відносин. Багато дружин намагаються виховувати чоловіків, підганяючи їх під свої шаблони, помилково вважаючи, що вони з'являться спільні цілі, які зміцнять сім'ю. Деякі вибирають приховане маніпулювання зі складними багатоходовими комунікаціями для задоволення власних інтересів.

Цитата!Початок любові - у увазі, потім у обранні, потім у досягненні, тому що любов без діла мертва.

Підсвідомо розуміючи тиск чи психологічну перевагу слабкої половини, партнер втрачає потенціал. Від невпевненості у собі пропадає лібідо, через зниження андрогенного гормону відбувається набір ваги за жіночим типом. Хто розуміє, до чого це приведе, рано чи пізно йдуть із сім'ї.

Найчастіше взаємодії у парі розвиваються за патріархальним сценарієм із привілейованим доступом глави сімейства до влади. Такий тип поведінки притаманний емоційно пригніченій людині, яка боїться страху поразки, просити про допомогу, завойовує хибний авторитет тиранією домочадців.

Всі перелічені типи взаємодії стійкі, сценарії, що склалися, рідко переглядаються. Багатьом простіше розповісти, ніж спробувати реорганізувати модель, побудувати лінію поведінки на взаємній повазі.

Скандали та слабкості відносин

Сильна стать ототожнюється із силою, свободою, мускулінністю – набором переконань, уявлень та поведінкових патернів, які відповідають соціальним очікуванням. На генному рівні відрізняються:

• домінантним психотипом;
• раціональним розумом;
• прагненням до самореалізації;
• бажанням завойовувати та перемагати.

Жага влади змушує прибирати з дороги перешкоди від конкурентів і суперників. Азарт мисливця змушує звертати увагу інших дівчат, навіть якщо поруч Міс Росія. Слабкі сторони у психології відносин між чоловіком та дружин щиною:

1. Неготовність відкрито висловлювати емоції. У їхньому розумінні вони викликають почуття безпорадності, що суперечить мужності. Рішення завжди приймають логічним висновком, не покладаючись на інтуїцію та почуття.
2. Страх залежності. На їхню думку, дівчата прагнуть запровадитись в особистий простір, обмежити свободу, тому не поспішають робити пропозицію.
3. Шовінізм. Впевненість у гендерній зверхності, винятковості за правом народження заважає реагувати на протилежну думку.

Важливо! Поведінка сильної статі передбачувана, впорядкована та логічна. Така їхня сутність, і це потрібно сприймати як даність.

Жіноча психологія взаємовідносин

На відміну від них жінки ірраціональні, вразливі, романтичні, схильні до ідеалізації, жертовності. У пріоритеті – почуття, сім'я, діти. Тип поведінки із партнером формується залежно від досвіду, сімейних сценаріїв, традицій культури. Велике впливають на думку казки про принців, демографічні проблеми, російський менталітет.

У житті частіше зустрічається жінка-мати, хижачка, начальник, дитина та друг. Психотип задає підсвідому керуючу програму, визначальну психологію відносин друг з одним. Проте не слід забувати про двоїстість жіночої природи. При необхідності приймає чоловічу позицію та успішно справляється з його функціями. Дівчина готова поступитися лідерством у парі, якщо відчувають, що партнер сильніший за духом. Однак у обох випадках виникає внутрішній конфлікт. Якщо чоловік енергетично слабший, страждає на «слабку сторону», якщо домінує в парі — сильна.

Важливо! Здорова психологія відносин між чоловіком та жінкою на слабкості одного з партнера не будується. Завдання пари - знайти компроміс, вчитися розуміти та поступатися.

Потреби чоловіків та жінок у відносинах

Кожен альфа-самець відчуває глибоку потребу у коханні, розумінні, підтримці. Йому важливо, щоб його приймали таким, яким він є, довіряли, прислухалися до думки. Ідеальна дружина має розділяти його інтереси, із пристрастю займатися сексом, бути нескінченно відданою. Закоханий чоловік хоче пишатися коханою, бачити поряд із собою людину з різнобічними інтересами.

Важливо! Одна з базових потреб чоловік у стосунках – захоплення сміливістю, розумом та фізичними якостями.

Жінка більш чуттєва, тонка та вразлива. Живе мріями, переживаннями, емоціями. Обожнює людину, здатну на вчинки заради неї, задоволення базових потреб:

• в безпеці;
• продовження роду;
• забезпечення сім'ї.

Цінує турботу, увагу, чуйність. Заради збереження сім'ї та благополуччя дітей часто йде на жертви. Якщо враховувати природні особливості, можна уникнути конфліктів і краще розуміти взаємні бажання . Психологи виділяють 4 принципово різні моменти.

1. Хлопцеві важливо відчувати повагу до себе як персони, дівчині потрібне кохання. Він не почувається бажаним, якщо його думку не прислухаються. У дівчини у пріоритеті романтика та гарні слова. Йому краще говорити: "Я тобою пишаюся", їй: "Я тебе люблю".
2. Сильна стать висловлює почуття через бурхливий секс. Партнерки більше цінують прелюдію, ніж сам акт, пояснюючи це тим, що він підкреслює цінність відносин.
3. Хлопці вважають за краще спілкуватися в процесі, дівчата з'ясовують стосунки, дивлячись у вічі, бурхливо виражають емоції.
4. Йому потрібен час, щоб зібратися з думками, вона розбирається з ними під час розмови, часто задаючи питання вголос і голосно озвучуючи відповідь.

Розбиратися в психології відносин багато хто починає, якщо стоїть завдання утримати другу половинку.

Стадії відносин між чоловіком та жінкою у психології

Перша – закоханість. Психіка людини включає жіночий початок (аніму), чоловічий (анімус), що успішно взаємодіють між собою. На цьому етапі кожен шукає їхньої проекції в іншому. За теорією професора Фішера романтичний етап триває від кількох місяців до трьох років. Такий стан викликає посилений викид дофаміну, серотоніну, адреналіну, ендорфіну.

Важливо! Гормони радості, задоволення та збудження визначають психологію взаємин та тип поведінки.

На цій фазі чоловіки не менш за жінок стурбовані зовнішнім виглядом. При зручному випадку демонструють силу, біцепси та хоробрість. Жінці серця дарують квіти, засинають компліментами, як і належить самцю. Дівчата відкрито висловлюють емоції, обожнюють обранця і впритул не бачать недоліків.

Період нездійснених надій

Етап впізнавання перетворюється на фазу задоволення потреб як:

• гіпертрофоване бажання безумовного кохання;
• потреба у прийнятті та розумінні;
• тілесному контакті;
• реалізації чуттєвих потреб.

Хлопець і дівчина очікують на відповідні вчинки по відношенню до себе, розчаровуються, якщо інший не виправдовує надій. Оскільки кожен підсвідомо прагне вирішити особисту проблему за рахунок іншого, нереалізована енергія очікувань проривається назовні та провокує сварки.

Важливо! Якщо людина проектує особисті проблеми на іншого і чекає, що їх вирішить партнер, це призводить до розриву. У таких випадках зазвичай кажуть: Ми не підходимо один одному або Ми різні. Якщо парі вдається знайти порозуміння, стосунки між чоловіком та жінкою психологія на етапі прийняття виходять на наступний рівень.

Етап обміну

У цей час люди звільняються від проекцій. Вони бачать один в одному особистості, а також:

• приймають недоліки;
• цінують партнера за його сильні сторони та якості характеру;
• активно взаємодіють;
• легко йдуть на компроміси.

Хлопець дає дівчині силу та захист, вона йому – повагу, підтримку та турботу. Відносини будуються на творчій силі кохання. Кожен інтуїтивно відчуває, як ставиться до нього близька людина. Якщо «один любить, другий дозволяє», спілка приречена. Людина, що постійно віддає, швидко втрачає енергію, відчуває, що на тонкому плані партнер її знищує. Щоб уникнути хвороб чи не втратити бізнес, йде.

Увага! Щоб будувати гармонійні відносини, не потрібно створювати енергетичні блоки, що блокують любов та добробут. Важливо не лише брати, а й віддавати любов через вияв щирого піклування.

Етап гармонізації

До цієї стадії доходять не всі пари. Вибудувати правильну лінію поведінки, розвивати відносини, поважати позицію та почуття іншого можуть люди з великим внутрішнім потенціалом, що рухаються щирими почуттями. У цьому вся циклі відносин відбувається внутрішнє єднання.

Згідно з вселенськими законами, слабка половина наповнює сильну енергією землі, оскільки підключення до висхідного потоку у чоловіків набагато слабше. Вони отримують енергію напряму зверху і перетворюють обидві матеріальні блага. Від внутрішньої сили, енергетичної складової жінки залежить успіх партнера у кар'єрі, фінансовому процвітанні. Тільки такий енергетичний обмін дозволяє створити міцний зв'язок і народити здорових дітей.

Важливо! Парам, які успішно пройшли всі етапи, розслаблятися рано. Шлюб передбачає постійну роботу. Якщо не займатися зміцненням відносин, попереду чекає глухий кут.

Психологія усвідомлених відносин

Продуктивність спілкування залежить від рівня особистого розвитку та досвіду. Кожен несе відповідальність за розвиток відносин. Не всі розуміють, що нав'язування суб'єктивної думки, твердження на кшталт "він зобов'язаний" ні до чого не призводить. Як тільки починаються претензії та емоції, з розмови відразу йде конструктивна складова.

Люди переходять на взаємні закиди та перестають чути співрозмовника. Діалог присвячений доказу правоти, будується за принципом обвинувально-виправдувальної мови у суді. Якщо ніхто не поступається, енергія негативних емоцій змітає все на своєму шляху. Перемагає той, хто зумів більше принизити опонента або дійшов рукоприкладства.

Розумні співрозмовники інтуїтивно відчувають межі дозволеного і не вторгаються в особистий простір. Зрілі відносини багато в чому схожі на ділове співробітництво партнерів. Як вчинить бізнесмен, якщо співпраця перестала бути вигідною? Чи стане закликати партнера до совісті чи звинувачувати його в непорядності? Він просто розірве контракт. Так поступають пари, якщо відносини стають нерентабельними.

Як розвивати сімейні стосунки

Якщо дружина стає тінню чоловіка і живе його інтересами, вона втрачає його повагу та впевненість у собі. Чоловікові теж не завжди некомфортно під каблуком у жінки. Якщо реконструювати модель взаємодії можна знайти гармонію. Головні складові спільного щасливого життя:

• новизна;
• емоції;
• повага власних та чужих інтересів;
• декларація про особисте простір.

Ефективна психологія відносин між чоловіком та жінкою може будуватися за двома сценаріями.

Партнерство

Люди вчаться домовлятися та чесно виконувати взяту на себе частину зобов'язань. Складність у цьому, що у нашому менталітеті прийнято більше покладатися почуття, ніж логіку. Якщо крім сексу, люди знаходять інші точки дотику, вони зможуть домовитись.

Співдружність

Цей формат відношення складніший за попередній. Люди наголошують не на угоді, а спільному досягненні спільних цілей. Сьогодні це кращий варіантдля взаємодії у шлюбі, бізнесі, вихованні дітей.

Фільми про стосунки

Представляємо вам вибірку з топ 10 фільмів про відносини:

1. Дорога змін.

   Розберіться, що стало спусковим гачком черговий сварок, які викликали обурення. Запишіть її на диктофон, заспокоївшись, прослухайте розмову. Це дає можливість почути претензії партнера та усвідомити власні. У емоційному запалі свідомість відходить другого план, конфліктом починає управляти підсвідома програма. У ці моменти люди не контролюють думки та говорять правду.

   Перестаньте пред'являти претензії, перекладати відповідальність за невдалі стосунки на партнера та з'ясовувати, хто винен. Зрозумілі пояснення причин сварок, готовність пробачити образи значно покращують стосунки. Після усвідомлення проблем проведіть спільний моніторинг відносин.

   Важливо! Покажіть іншій людині, що вона цінна і дорога, підтвердіть насправді особисту готовність до компромісів, бажання змінити сценарій.

   
   

   Індивідуальний розвиток кожного партнера

   У здорових відносинах партнери чесно говорять про особисті образи, у поважній формі висловлюють невдоволення. Щоб психологічно зрости до такого рівня, потрібно самовдосконалюватись. Для усвідомлення причин, образ, претензій важливо відійти від соціальних шаблонів, які ставляться до чоловіка і жінки суспільством, розумітися на природі речей. Аналізи конфліктів, читання спеціальної літератури, семінари, тренінги, взаємне прагнення подолати кризу, загальні цілі позбавлять повторення помилок.

   Коли приходить глибоке розуміння, що щастя — не даність вищих сил, а повсякденна праця, помножена на знання, досвід, любов і дружбу, стосунки трансформуються на щось більше. Люди стають одним цілим, акумулюють здорову енергію, що робить родину щасливою.

   Гармонійні відносини – це робота, але вона приносить задоволення. Кому потрібна сім'я, де люди постійно з'ясовують стосунки та не можуть домовитись? Якщо кожен із партнерів віддаватиме стільки, скільки йому дають, піклуватися про супутника життя, спілка приречена на успіх.

   
   

Психологія стосунків між чоловіком та жінкою – це неосяжна тема, про яку можна говорити нескінченно, і так і не дійти єдиного знаменника. Я як психолог протягом кількох років вивчала теорію відносин, а потім уже на практиці, працюючи з клієнтами, які перебувають у проблемних відносинах або на межі розриву, виділила кілька найважливіших правил відносин, які можна легко застосувати на практиці, щоб досягти взаєморозуміння та довгих щасливих років спільного життя.

У цій статті я розповім вам, чого в жодному разі не потрібно робити у стосунках. Ви дізнаєтесь три заборонені прийоми, а також шість правил того, що необхідно робити, якщо ви мрієте побудувати здорові гармонійні стосунки. Чого хочуть, чого бояться і про що мріють чоловіки та жінки у стосунках – ви дізнаєтесь у цій статті.

Отже, психологія стосунків між чоловіком та жінкою.

Як ніколи не треба робити – 3 заборонені прийоми у відносинах

Більшість із нас виросли за радянських часів, а ще наші батьки, бабусі та дідусі, що виросли за радянських часів, передали нам свій спосіб мислення та переконання. У повоєнний час люди одружувалися тому, що вижити на самоті було неможливо, і багато сімей створювалися на основі прислів'я «стерпиться-злюбиться». Жодної психології стосунків тоді не було і близько, і тому їхні стосунки є для нас скоріше показником того, як не треба робити, як не треба спілкуватися і як не треба жити. Але несвідомо ми все ж таки перейняли їхню модель поведінки, чим успішно заслужили ≈80% розлучень. Отже, що ж вони такого робили, чого нам у жодному разі не варто повторювати?

Прийом #1: «Невдахи»

Перше, що було мало не прийнято, це ображати один одного і ненароком говорити, що «простофіля ти і дурень, і нічого в тебе не вийде», «ти крім мене нікому така не потрібна», «ти завжди був невдахою» і все в такому дусі. Іншими словами, у стосунках були відсутні підтримка та захист, а взаємні жарти, що принижують гідність та знижують самооцінку, з кожним роком ставали дедалі грубішими і болючішими.

Ви повинні розуміти, що тоді популярної психології не існувало, і фундамент відносин був у більшості випадків примусовим чи вимушеним. Багато людей не знали, що таке ресурсні та здорові стосунки. Але зараз ви читаєте цю статтю, і ваш обов'язок передати своїм дітям і онукам вже нову, психологічно здорову модель відносин. Адже скільки б розумних книжок про це ваші діти не прочитали, несвідомо вони все одно засвоюватимуть модель стосунків своїх батьків, тобто вашу.

Взаємні закиди та образи, зневіра у свого партнера – велика сила. Жінка, яка не вірить в успіх свого чоловіка, не поважає його і дозволяє собі образливі слова на його адресу, здатна перетворити харизматичного та успішного чоловіка на типового «диванного персонажа» з низьким рівнемжиття та повною відсутністю віри в себе. Чоловік, який ні в що не ставить свою жінку, також легко за кілька років або навіть місяців може зробити з прекрасної квітучої жінки нікчемну згорблену замухрюшку, яка дійсно стає «крім нього нікому більше не потрібна».

Чому так відбувається? Тому що будь-яка, навіть найвпевненіша в собі людина зі сталевим стрижнем, чуючи одні й ті самі слова на свою адресу, рано чи пізно починає в них вірити. Називайте свого партнера невдахою щодня, і через якийсь час він сам також почне про себе думати, і недалека та година, коли він насправді перетвориться на цілковитого невдаху. Як то кажуть, як корабель назвеш, так і попливе.

Іноді здається, що багато людей отримують задоволення, показуючи своєму партнеру, що він усе зробив неправильно, у нього не вийшло, і він нічого не представляє. Мабуть, це найбільша помилка у відносинах, а також сама травмуюча річ для людини – занурювати її у відчуття неспроможності та несправджених очікувань. Якщо ви діятимете таким чином, ви ніколи не побачите поруч із собою успішного партнера. У цій нездоровій атмосфері ваш партнер буде гаснути з кожним днем, і перестане бути бажаним і улюбленим для вас і для себе.

Прийом #2: "Ми самі"

Ще одна велика помилка того часу, яку ми успішно перейняли у своїх бабусь та дідусів, полягає в тому, що ні на кого не треба сподіватися, ні в кого не потрібно просити допомоги і всі свої проблеми треба вирішувати самому.

Психологія людини така, що вона може і хоче іноді вирішувати завдання свого партнера, у глибині душі кожній людині приємно допомагати. Але тільки в тих випадках, коли його просять про допомогу і легко приймають її від нього. У випадку, якщо, наприклад, жінка дає чоловікові зрозуміти, що відмовляється від його допомоги, він, найімовірніше, згодом перестане її пропонувати. Тому що відмова від допомоги сприймається людиною як її непотрібність, незатребуваність.

Що ми маємо у результаті? Зради, розставання, розлучення. І все через те, що подружжя, з гордістю оголошуючи один одному, що їм не потрібна нічия допомога, в результаті починає відчувати свою незатребуваність, відсутність необхідності один в одному. До мене на консультації приходили жінки, які ніколи ні про що не просили у чоловіка, робили все самі та вважали, що він має бути їм за це вдячний. А потім, одного прекрасного дня, чоловік йшов до іншої. Тому що він не відчував своєї сили та незамінності, будучи поряд із жінкою, якій нічого від нього не потрібно. А тій іншій, мабуть, потрібна була його допомога, а отже, на його думку, був потрібен і він сам. Будь-яка людина щаслива, коли її просять допомогти, адже це означає, що її цінують і їм дорожать.

У сучасному світіі чоловік, і жінка можуть існувати без стосунків, обидва можуть утримувати себе і, у разі чого, викликати «чоловіка на годину». І, роблячи все самостійно і не відчуваючи власну затребуваність у відносинах, люди перестають розуміти, навіщо їм взагалі потрібні відносини.

У випадку, коли чоловік не просить допомоги і вважає, що він все повинен робити сам, ситуація також складається плачевно. Коли такий чоловік опиняється у кабінеті, з'ясовується, що він практично нічим не ділиться ні з друзями, ні із дружиною. Серед друзів якось «не прийнято», «виглядатиму слабаком», «висміють». А дружина — «на кого вона спиратиметься, хто буде її підтримкою та захистом, якщо мені самому потрібна буде її допомога? Вона перестане сприймати мене як захисника, перестане шанувати».

Як правило, через кілька ми з'ясовуємо, що всі ці думки є помилками, породженими давніми негативними установками батька чи бабусі. Розвіявши ці помилки, ми приходимо до того, що ділитися проблемами і просити про допомогу — одна з тих речей, що зберігають і наповнюють стосунки приємною радістю, пов'язують людей ще ближче і дають обом партнерам важливий привід любити один одного.

Прийом #3: «Сильні та незалежні»

Ця помилка схожа на попередню, але відрізняється тим, що людина не тільки не приймає допомоги від свого партнера, а й намагається змагатися з нею.

Ми живемо у світі, де тривалі стосунки можливі лише у двох протилежних ролей. Навіть у одностатевих пар ролі часто розподіляються в дві різні сторони і обидва партнери у всьому доповнюють один одного. Якщо в одного краще виходить готувати, то інший нехай лагодить сантехніку. А якщо двоє в парі намагаються бути однаково сильними і виконують одні й самі ролі – такі відносини, як правило, приречені на провал.

Природа буде прагнути зробити їх протилежності. Так, якщо жінка братиме на себе чоловічі ролі, у неї цілком може зрости рівень чоловічого гормону тестостерону. У такої пари тестостеронників спочатку буде відмінний бурхливий секс. Потім у чоловіка почне падати рівень тестостерону, він ставатиме слабшим, у нього почнуться проблеми з ерекцією. Згодом він втратить інтерес до своєї сильної жінки. І для нього ж буде краще, якщо це станеться якнайшвидше. В іншому випадку він може втратити роботу, впевненість у своїх силах, до того ж його тіло слабшатиме, він стане більш крихким і жіночним. Так, чоловікові зовсім невигідно бути у відносинах з сильною жінкоюІнакше природа, прагнучи вічного балансу, зробить з нього слабкого чоловіка.

І це зараз не про те, що жінка має бути слабкою, а чоловік сильним. Це означає, що в парі ніхто не повинен змагатись один з одним. Якщо ви зловили себе на бажанні заробляти не просто багато, а саме більше за свого партнера; на бажанні бути яскравішим, кращим, красивішим, цікавішим, ніж він. На бажанні виділятися з його фоні. Або на тому, що вас ображають та принижують його успіхи, тоді як у вас нічого не виходить. Все це може означати, що у вас несвідомо горить бажання бути кращим, ніж він, перемогти його.

Отже, це були три найпоширеніші помилки у відносинах. Зрозуміло, у житті таких помилок набагато більше. Розібратися з ними та зрозуміти, як налагодити стосунки, ви можете зі мною на . Записатися на неї і подивитися вартість можна. І в тих парах, де партнери припускаються цих помилок, досить швидко настає розлад у відносинах. Уникайте їх, якщо хочете створити гармонію та затишок у своїй сім'ї.

Психологія відносин між чоловіком та жінкою – 6 простих правил

Як побудувати гармонійні, зрілі, поважні та, найголовніше, довгострокові відносини? Зараз ви прочитаєте про шість правил, шість стовпів, на яких тримаються психологічно здорові, ресурсні відносини, і, якщо зумієте вбудувати ці правила у відносини своєї сім'ї – у вашої казки буде щасливий кінець!

Правило #1: Усвідомлення

У зв'язку з тим, що люди схильні несвідомо переймати модель сім'ї від своїх батьків, партнери часто опиняються у співзалежних ролях: жертва, переслідувач (агресор) та рятівник. Жертва опиняється під тиском та примусом агресора, а рятівник бажає допомогти жертві.

У кожного, як правило, є його улюблена роль, але цей трикутник динамічний, наприклад: чоловік домінує і виявляє агресію по відношенню до дружини (чоловік – переслідувач, дружина – жертва). Дружина плаче і скаржиться мамі, а мама дає поради та намагається допомогти (дружина – жертва, мама – рятувальник).

Або так: чоловік випиває та приходить додому з почуттям провини. Дружина кричить на нього, лається і виявляє агресію. Через вивалений на нього негатив чоловік йде пити. А вдома на нього знову чекає за це покарання. Дружина звинувачує у всьому чоловіка, а чоловік у свою чергу вважає дружину винуваткою свого алкоголізму. І обидва постійно змінюються ролями у трикутнику (жертва-тиран-рятівник). Таке явище у психології називають нескінченним конфліктом. Це і є магніт, який тримає чоловіка та дружину поряд один з одним. Як правило, в його основі — невирішений та несвідомий внутрішньоособистісний конфлікт та невротичні стосунки з батьком.

Один із варіантів нескінченного конфлікту. А який конфлікт у вашій парі? Діліться у коментарях

Якщо ви розумієте, що теж є учасником співзалежного трикутника, то щоб відносини з вашим партнером стали усвідомленими, психологічно здоровими і щасливими, вам потрібно повністю усвідомити це і вийти з трикутника. Спеціально для того, щоб допомогти вам у цьому, я написала книгу. Вона складається із завдань, виконуючи які, ви станете усвідомленою людиною, навчитеся відстоювати свої межі та набудете рішучості змінювати все те, що не влаштовує вас у житті та у відносинах. Ви перестанете тримати в собі та терпіти, зрозумієте свої справжні бажання та почнете їх виконувати. Ви зміните стосунки з оточуючими: легко говоритимете про те, що вас не влаштовує, і змінювати це.

Правило #2: "Переможці"

Що для цього потрібно? Щира, непідробна віра у партнера. Слова, що підвищують його почуття власної гідності та її віру у себе. Дії, створені задля підвищення його . Думки про його успіх, зростання та розвиток, щирі побажання йому всього найкращого.

Все це даватиме вашому партнеру енергію та натхнення, завдяки яким він повірить у себе, добиватиметься поставлених цілей і, найголовніше, любитиме вас з кожним днем ​​все сильніше.

Кожному важливо чути слова підтримки від найближчої людини, знати, що вона має на що спертися і є хтось, хто вірить у неї. Адже, якщо в тебе вірить кохана людина, невже в тебе залишаться шанси не повірити самому?

Жінку, яка дарує чоловікові енергію та натхнення, вірить у нього та відкрито говорить про це щодня, чоловік ніколи не залишить. Він цінуватиме її і зробить заради неї все, аби відчувати, що вона вірить, і знатиме, що вона вважає його переможцем.

Психологія відносин між чоловіком і жінкою полягає в наступному: щира зацікавленість у щастя іншого породжує енергетичний обмін, спрямований на розвиток здібностей, талантів, досягнень партнера, а також підвищення його емоційного рівня та якості життя.

«Ти талановита, розумна, ефективна, вміла», «ти сильний, вмієш доводити справу до кінця, здатний, гідний найкращого». "У тебе все вийде".

Здавалося б, такі прості слова. Чому ж більшість пар не каже їх один одному щодня, і вперто продовжує розлучатися? Як добре, що ви більше не входите до їх числа, і незабаром ваші стосунки повернуться на 180 градусів у бік щастя.

Правило #3: "Помічники"

Згадаймо про другу помилку у відносинах – не робіть усе самі. Вчіться просити про допомогу і дякувати за надану допомогу. Будь-якій людині хочеться відчувати себе потрібною і затребуваною, а, як ви пам'ятаєте, саме прохання про допомогу дають людині зрозуміти, що вона потрібна своєму партнеру, затребувана і незамінна. Просіть вашого партнера допомогти вам і приймайте цю допомогу з радістю та вдячністю.

Я також зняла для вас відео про психологію стосунків між чоловіком та жінкою:

Просіть про допомогу щиро, і тоді ваш партнер знатиме, що він вам необхідний. Йому так важливо відчувати своє значення. А вам іноді так важливо розвантажитися, відпочити та отримати допомогу від коханої людини. В результаті такого обміну виграють обидва партнери, і виграють стосунки: один отримує допомогу, а інший переконується у своїй значущості та чує слова подяки, які надихають його робити для партнера ще більше та краще.

Правило #4: «Сваріться правильно»

Прийнято вважати, що сварка чи конфлікт — це щось негативне, що призводить до найсприятливіших наслідків для відносин. Але ж конфлікт — це зіткнення інтересів, а отже, чудова можливість дізнатися одне одного краще та вивести відносини на новий рівень. Зараз я розповім вам, як не тільки не посваритися, а й зробити сварку поворотним кроком до зближення.

Спілкуватися треба чемно, але твердо. Ніколи не підвищуйте голос партнера. Існує думка, що людина кричить тоді, коли хоче, щоб її почули. Але давно доведено, що людська психіка реагує прямо протилежним чином: людина перестає чути вас якраз у той момент, коли ви підвищуєте на неї голос. Таким чином, кричати на партнера варто лише в тому випадку, якщо ви хочете, щоб ваша розмова втратила будь-який сенс.

Починайте будь-яку сварку з хорошого: скажіть про те, що позитивного у вашому партнері, і про те, що він робить для вас і для стосунків. Важливо, щоб ваші слова були щирими, і ви справді так думали.

Розкажіть про ті почуття та емоції, які ви відчуваєте. «Мені погано через те, що в нас не буває цього»… «Мені прикро, що»…

Коли переконаєтесь у тому, що вас почули, висловіть свої побажання. Що вам хочеться? «Мені було б дуже приємно, якби наступного разу ми»…

Основне правило в тому, щоб ви спілкувалися щиро та відверто. Чи не юлили і не шукали обхідних шляхів, а говорили те, що думаєте. Але у новій конструктивній формі. Не вимовляйте займенник "ти", тому що після нього так само, як від підвищеного голосу, людина перестає вас чути. Ти не зміг, ти забула сприймається як претензія, і перша реакція людської психіки на такі слова захиститися, а не прислухатися.

Ваше ж завдання — зробити так, щоб людина почула вас і прислухалася. Тому замінюйте "ти поганий" на "мені неприємно", а "як ти могла" - на "мені важко, мені прикро".

Правило #5: «Любіть»

Себе. Гармонійними можуть бути ті відносини, де кожен любить себе. Де кожен має свою територію, яка не залежить від коханої людини.

Як виглядає відсутність своєї території та любові до себе у стосунках? Відсутність своєї території стимулює бажання зайняти територію іншого. Контролювати, перевіряти, сумніватися, страждати за його відсутності, чекати, переживати, злитися, що прийшов пізніше чи не передзвонила відразу. Така людина не любить себе. Він робить замах на територію іншого і, як лазневий лист, причіпляється до свого партнера і починає душити своєю «любов'ю». У нього немає своєї території, немає цікавої захоплюючої роботи, своїх близьких друзів, особистих хобі та захоплень, і він розмазує стосунки по всіх порожнечах інших сфер життя. Якщо в іншого при цьому є своя територія і він любить себе, такі стосунки приречені на провал. Адже змусити кохати неможливо. Можна лише надихнути на кохання. А той, хто стоїть зі качалкою біля входу, коли ти спізнюєшся додому на три хвилини, аж ніяк не надихає на кохання.

Гармонійні стосунки — це де кожен любить себе, має своє життя, сам є окремою особистістю, не намагається злитися з партнером і контролювати його, просто тому, що він має своє життя, яке представляє для нього найбільший інтерес. Гармонійні стосунки - це коли вам добре разом, і ви даруєте один одному радість та насолоду. Але і один без одного вам чудово. Докладніше про те, що таке любов до себе, ви можете прочитати.

Таким чином, основа будь-яких щасливих стосунків — це насамперед щасливі стосунки із самим собою. І для того, щоб ви могли побудувати стосунки, сповнені любові та поваги, для початку вам потрібно навчитися любити і поважати себе, стати окремою особистістю зі своєю окремою територією.

У мене є книга-практичний курс. Я включила до неї самі ефективні техніки, Спрямовані на підвищення самооцінки, впевненості та любові до себе, які допомогли багатьом моїм клієнтам за рахунок зміни ставлення до себе побудувати щасливі та здорові відносини. Якщо є з цим проблеми — прочитати повний описі придбати книгу ви можете.

Правило #6: "Говоріть"

Розмовляйте один з одним. Ніколи не додумуйте, не будуйте ілюзії з уламків фраз та натяків. Не залишайте недомовленості між вами. І перестаньте думати, що ваш партнер здогадається сам. Чоловіки, наприклад, не будують полотна з ілюзій і здогадів, як це роблять жінки. Вони набагато легше сприймають прямі розмови і практично не розпізнають знаки та недомовки. А жінки, які схильні додумувати та здогадуватись, є, мабуть, ще більшою загрозою для стосунків. Адже чоловік спитає, перепитає, допитається. А жінка сама придумає, сама образиться і хто знає, які у цього можуть бути наслідки!

Тому говоріть, кажіть! Робіть це спокійно, чемно, але твердо. Висловлюйте свої думки. Давайте зрозуміти партнеру, чого вам насправді хочеться. Розповідайте про те, що ви відчуваєте (навіть якщо мама казала, що треба терпіти. Згадайте початок статті – мама не знала психології).

Нині відносини створюються у тому, щоб бути щасливими. Робіть усе те, що описано в цій статті, і згодом це вийде.

Любов це…

У цій статті я представила варіант того, як мають виглядати здорові гармонійні стосунки. Але я не розповіла про те, якими насправді є більшість відносин, і як із них перейти до «здорових». Відносини бувають, у них можуть траплятися скандали. Декому доводиться жити з батьками, а буває і так, що аж три покоління живуть в одній квартирі. Багато хто неусвідомлено копіює модель поведінки мами чи тата, тим самим руйнуючи свою родину. Проблеми можуть бути різними, і кожна з них вимагає окремої статті. А ще краще — окремої розмови із психологом. Тому що ваша проблема не схожа ні на чию іншу, і я не можу висвітлити та розібрати її для всіх у статті чи відео.

Мене звуть Лара Литвинова, я психолог, і проводжу консультації щодо скайпу. Разом із вами на консультації ми можемо розібратися у вашій ситуації та вирішити, як її можна змінити. Записатися до мене на консультацію можна через вконтакті, інстаграмабо . Ознайомитися з вартістю послуг та схемою роботи можна. Відгуки про мене та мою роботу ви можете прочитати або залишити.

Я працюю з проблемами у відносинах, як і з особистими проблемами, які їх провокують. Я допоможу вам розібратися з собою та з партнером, побудувати зрілі, теплі та щасливі стосунки, які триватимуть довгі роки.

Висновок

Якщо ви дотримуватиметеся запропонованих мною правил психології відносин між чоловіком і жінкою – ви зможете вибудувати гармонійні та здорові стосунки і продовжити їх до самої старості.

І не забудьте придбати мою книгу « » про те, як побудувати усвідомлені відносини, перестати підлаштовуватися і терпіти, і здобути рішучість відразу змінювати все те, що не влаштовує вас у житті та у відносинах. Придбати та прочитати повний опис можна